Альметьевск

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул
пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну
кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Такое впечатление, что замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая
скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска
радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые
проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского
стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин
которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой
Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли
просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху
впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники
работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь
с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с
тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не
остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня
пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый
сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское
искуство с удареной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы
утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный
речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил
тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель,
без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что
военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами
глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем
потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург
обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко
пошутил один.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено
обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то
лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил
ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными
криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х
сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на
выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага,
который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и
умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки
еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной
комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось
сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить
дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,
мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,
подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К
нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке
остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины,
а цвет.

- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй,
и сдирая жилет, пошел кудо-то.

Прораб сдаёт дом, финишная доводка, партийные боссы приехали. Крановщица Катя подралась с мужем и не вышла на работу. Дядька на кране, из бывших водил упорол бадьёй пустой в балкон, стёкла летят, пропаб вполголоса отправляет гонца на подмогу горе - крановщику. Боссы, стряхнув осколки с шляп, дают матерные советы гонцу и прорабу....Водила пьян крепенько, руль крана не отпускает, гонец с матами отрывает его от управления...Это катавасия на уровне 5-6 этажа...Бонзы снизу начинают давать советы..Матом.. А чо там ......за штурвал ......такой ...... на кране..... то ...этом ... ???!!! Это вопрос к прорабу.. Прораб, собрался, 30 секунд краткой енциклопедики по строительной технике. Красиво. Четко. Быстро. Без единого мата и.... .э...э...э.... м...м.....м....Понятно даже для бонз мелких. Выдохнув на последнем слове, и услышав одобрительный матерок в свою сторону и поняв , что мат можно применить по полной, бонзы уже его применяли не по детски, Михалыч, прораб, минуту кричал крановщику....Ну как Вам сказать...ТАКОГО не слышал никогда... Песня !!! В ответ конечно слышалось блеяние “синего” и гонца, но руки первого были уже оторваны от штурвала, и под лёгкие матерки всех присутствовавших, они полезли вниз.. За эти 5 -7 минут мы услышали конечно много матов...О сексе со всеми родственниками всех сурьёзных лиц, принимавших участие в перепалке, о сексе с краном и его лестницей, о сексе со стройкой и её руководством, даже до партии коммунистической и её лидером. Но когда закончил лекцию - спринт Михалыч, без единого мата , заметьте, боссы удивлённо потянули брови вверх, один сказал,********* ****** ***, негромко так... А вот когда Михалыч отстрелялся по полной в сторону двоих подчинённых... ЯРЧАЙШИМ и НАРОДНЫМ ! Дяди из горкома партии дружно крякнули, охнули... И с уважением посмотрели на прораба.. Карьера удалась. Вышел говорят на пенсию замом начальника строительного треста. И дачек настроил нужным людям. Было весело через три дня. Заявилась Катерина, с замазаным бланшем под глазиком, при ней редко матерились.. Но она была Королевой бала. Все ей пытались рассказать эту историю. Но ничего не получалось, не могут люди передать , как можно ласково и по доброму делать комплименты.Матом ! Ведь после того случая, после нескольких оплеух неудавшемуся крановому, боссы и Михалыч с работягами полчаса обсуждали наинежнейший и точный Катькин стиль управления, какая она профи, 15 лет за штурвалом, а как виражи выписывала при авралах..Ползая по дому мимоходом.. В матах... Но не таких частых, и главное хороших... В хорошем смысле… Вооощим Катя, и при премии хорошей и год никто не мявкнул в её сторону...Муж токо подкачал. На кранах в основном работают женщины. Они точны, мягкие и быстрые кошачьи движения лапками, виртуозное владение стрелой и ходом, и есче в повороте...Хотя и Катерина пыталась освоить матерные слова.

Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!
...zamenatruub@mail.ru

Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "б..., какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!".

...